顾泽勉来找我的时候，我已经走了，关于他的东西，我一样也没有带走。
我不知，他来找我的意义何在，是要炫耀么？可是，我并不感兴趣了。
若晔告诉他我已经走了，具体去哪，多久回来都一无所知。第一次，顾泽勉去了我的卧室，无意中，发现了我的箱子，若晔找了工具，撬开了我锁得很隐秘的箱子，带着我的日记，我的回忆，我的爱恋一并交给了顾泽勉。
“我想，她应该希望你看到，又不希望你看到，我自作主张给你吧。”
“谢谢。”顾泽勉的手颤抖着接过箱子，沉甸甸的，这里面除了日记，还有许多东西，从顾泽勉在初中时送我的画，小图书集到大学时期的戒指，之后的许多琐碎的小东西一样也没少，全都在里面。
“这次，她真的不跟我闹了。”
翻开记忆的篇章。
我从来没有想过我会好好去喜欢一个人，因为受到家庭的影响，父母曾带给我的孤独，我内心深深的自卑感与无力感，使我无法自拔，就像被慢慢吞入沼泽，却还是想要抓住沉入黑暗之前的一丝光亮。
我总是觉得感情不能付出，我也不能去爱一个人，久而久之，变得薄情寡凉。
我喜欢的三个字是浅，沫，淡。
首先是浅，我希望我来到别人的生命中就像过客一样，浅浅的足迹，没有留下什么，也不期待别人太过于重视，我会有包袱感，我是个自由主义者。
其次是沫，我喜欢泡沫，透明的外壳，柔软，也很容易消失，所以我曾说，我喜欢雪，消失殆尽，不留痕迹，就像泡沫。
最后是淡，我做什么都是轻轻的，看什么也很淡然，我不渴望能有什么绚丽的色彩，也不奢求生活是美丽的蔷薇色，只求淡然，随遇而安。
我活的很自由，也很洒脱。可是，稍一深想，便有无穷无尽的烦恼。我不喜欢给他人添麻烦，也不喜欢自己有麻烦。
当我自己给自己添麻烦，也给他人添麻烦的时候，我想，我开始喜欢一个人了。
他不是很高，比较瘦，却说自己有腹肌。他喜欢骑单车，而我是骑小电动的人，并不妨碍我与他同行，尽管与他同行的可能很少，少到一只手便可以数完，那是多么悲哀的一件事啊。
他喜欢画画，我也喜欢，可是，他以此为专业，兴许是他以后谋生的职业，而我只是作为兴趣，他喜欢素描，插画，我注重色彩给人的强烈冲击感，第一眼就吸引眼球的那种。
他温文尔雅，不喜欢强迫别人做事，我喜欢偶尔霸道，仅对自己看得顺眼的人。然而，我的霸道还没有向他展示出来，他却一直认为我是家中温柔贤惠的乖乖女，可惜，我的内心住着一个狂野冒险的汉子。
我喜欢追求刺激，不像其他的女子，坐过山车，跳楼机什么的，拉着男朋友，小鸟依人地躲进男朋友的怀里，疯狂的喊叫，我是会疯狂的笑，笑出眼泪，觉得醉了醉了，怎么那么不刺激。看到恐怖画面，有男朋友的扑进男朋友的怀抱里，对于我这样的单身汪，只是默默闭上眼睛，可能因为好奇，还会悄悄睁开眼睛瞅上一两眼，唉，所以，我找不到合适的男朋友。
追我的人也有，可是有一半都是比我小的，我都不禁怀疑，我是不是有残害弟弟的可能性。
不，后来我想想，估计是我散发出的母性光辉太过于强烈，才吸引了比我小的孩子，对，一定是这样的。我也问过为什么会追我，多数人都是因为我那温柔的性格，然而，只是你们没有见过我疯狂的样子罢了。
竟然还有人是觉得我瘦，所以喜欢我。我表示深深吐槽，我都五十多公斤，好吧，当时是四十五公斤，可我有大象腿，平胸，矮，丑。所以，我觉得，兄弟，你也是够了。
最后的我，选择了一见钟情，那也是双方都是陌生的，这样彼此可以了解的东西更多，可是，我忽略了，当双方的新鲜感都过去之后，传说中的热恋期就不存在了，过渡到平淡期时，其实就是我捣乱的时候到了。
我变得患得患失，因为是初恋，也是女生的通病，喜欢用让对方吃醋这种伎俩来获得更多的安全感，就跟问对方爱不爱自己，有多爱是同一个道理，此乃恋爱中的大忌啊！不得不说，这是个蠢蠢的做法。
后来，我总算学会了，如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。
我的内心有无数的特别的马奔腾而过，只能用《后来》这首歌来表达，这已经是第二段感情的事了。
初恋，我用了四年来忘记，那种“得不到的永远再骚动，被偏爱的都有恃无恐”的感觉，真心好累，累觉不爱。
第二段感情是我说过的喜欢画画的他，我们是十一年的朋友了。他们说的对，男女之间没有纯洁的友谊，他心悦我，可我太依赖他在我身边的感觉，没有去正面面对那份感情，也忘了，喜欢也是会有期限的，之前在我，在他那里有。
我不能用道德绑架让他离开他喜欢的人的身边，也不可以玩笑插足他与他喜欢的人的中间，小三这种事，是底线，是不能去触碰的，再爱，也要等到单身，不能使用卑劣手段。看着自己喜欢的人喜欢上别人，什么肮脏的自尊心，什么不甘心全都出来了，其实，只不过是一种不平衡的占有欲罢了。
回顾那一段感情，我只能总结：不作死就不会死。当初答应要好好做别人女朋友的人，自己的心理状态不能反应过来，自己太软弱总是受影响，只能怪自己。
没有一个人会再那样无限制地宠你宠到没下限，宠你宠到想告诉全世界，你是多么的好，然而他却有幸拥有你，宠你宠到你是他的女神，小公主，宠你宠到来到你家一百遍你却一次都不见人家。
别人对你好的时候，你不接受，对别人就像刺猬一样，非要把别人刺得遍体鳞伤了，自己才会收手。别人走了，才会后悔，才会收起自己的刺，转身变为小白兔，蹬起自己的小短腿去追人家。
真的是自作孽，不可活啊。
虽然说，不是谁离开了谁，谁就不能活，每个人都是独立的个体，只要你够勇敢，能够挺过去，其他一切都好说。
问世间情为何物，只叫人生死相许。
向来缘浅，奈何情深。不是说放下就能放下的。
错过了就是错过了，一个用心爱你的人，真的很难找，除了你的家人，其他的人没有义务，一定要无偿对你好，无偿帮助你，法律没有规定过，所以，不必抱怨，这一切都需要有人付出，有人回报，因果循环。
他可以对你好，也同样在你不珍惜他的时候，他对别人好，一切都不是必须的，所以，我错过了，来不及了。
陪你把沿路感想 活出了答案
陪你把独自孤单 变成了勇敢
一次次失去又重来 我没离开
陪伴是 最长情的告白
陪你把想念的酸 拥抱成温暖
陪你把彷徨 写出情节来
未来多漫长 再漫长 还有期待
陪伴你 一直到 故事给说完
让我用陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》来结尾，也是他在我特别难过的那一天晚上唱给我听的歌。这首歌，对于我和他的十多年很有意义，他喜欢我五年了，我们曾经约定了一个五年，就像《分手合约》里的五年一样，不过我们不是结婚，而是在一起。而当时，《分手合约》并没有上映。
我很想用《前任攻略》里的话来说说我的心声。
有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是，我输了。赵明，谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。那个人，我们从认识到现在，十四年。这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！我恨我自己，我恨我为什么跟你是同学，为什么那么早认识你。我恨我为什么那么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。
虽然我没有嫁人，但是，你有了你爱的人，我将不再打扰你的世界，也不去追问你是否爱过，那些都太血淋淋，越问只会越不甘心，越问只会徒增伤悲罢了。
我也不甘心，为什么会和你是小学同学，初中同学，是因为太了解了吗，所以，我才不珍惜你。
任何长久的暧昧、知心、蓝颜红颜却不能在一起的理由，不过是一个人的不够爱和一个人的不甘心吧。矫情的人会说，很多人因为真的害怕失去，所以以朋友的名义爱着。而其实，不过是因为，还少了点什么。
原来，我也变成了这样，走上了这样的结局，踏上了一条不归路。我欠你的五年，我将会弥补，你不用愧疚，因为，不打扰，也就不会知道，默默地在之后的那五年。
愿你安好，我也会继续勇敢地走下去，那一段未知的旅途。
爱过。
看完苏言晨的日记，顾泽勉哭了，日记从手中滑落，躺在地上。
原来，曾经苏言晨对他也有这样的心情，他们之间并不是都在闹，也有真心付出的，可是，现在，一个月了，他把她弄丢一个月了，他该怎么办？
陌黛花升静月流提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《梦于病娇支配之下》、《抖S女仆和M的我》、《我不想和你一起重生》、《我的假女友正全力防御她们的进攻》、《扶她狂想》、《重生后也难逃她的爱》、《女上男下》、《我被变身成女生了》、《女神攻略系统》、《我的奴隶生活》、
